eine neue Espresso-Maschine

eine neue Espresso-Maschine

Gestern ist meine Nespresso-Maschine nach 7 Jahren und 3 Monaten kaputt gegangen. Zuerst dachte ich, sie müsste entkalkt werden, aber es sind mechanische Mängel. Ökonomisch ist eine Reparatur nicht lohnend… meine Laune ohne Espresso im Keller – also wurde heute sofort eine neue bestellt.

Eine Inissia von De’Longhi. Es gab 20 % Rabatt und einen 40 € Gutschein für Kaffeekapseln. Die Maschine hat also effektiv nur 39,20 € gekostet, weswegen mein schlechtes Gewissen gering belastet ist.

Mit der neuen Maschine zieht aber auch eine andere Neuheit in unserer trautes Heim. Die neue Maschine wird in der Küche stehen, nicht im Wohnzimmer.

Neues vom Planeten Wtf

Freitag bekomme ich eine SMS von meinem Schwiegervater.
„Sollen wir Dienstag gemeinsam kochen? Du machst den Kartoffelsalat, ich brate die Würstchen?“
Ich ignorierte die Tatasche, dass die Arbeitsverteilung völlig ungleichmäßig verteilt ist und ich von dem von mir zubereiteten Kartoffelsalat nichts essen kann (Fastenzeit), und sagte zu. Wir verabredeten uns für 13:00 Uhr.

Dienstag, Punkt 13:00 Uhr bin ich mit dem Kartoffelsalat fertig und habe den Schlafanzug aus- und ausgehtaugliche Kleidung angezogen (etwas, was in den Semesterferien nicht selbstverständlich ist). Das Telefon klingelt. Man könnte jetzt nicht essen. Freunde wären vorbei (was man vorher wusste) gekommen, da müsse man erst mit denen reden. Das gemeinsame Essen wurde kurzerhand auf 15:00 Uhr verschoben.

Ehrlich? Da stellt man sich aufs gemeinsame Essen ein (oder auf Essen im Allgemeinen) und dann wird das einfach verschoben, ohne sich darüber Gedanken zu machen, dass Kasimir und ich eventuell Hunger haben?? Sorry, das ist doch unverschämtes Verhalten, oder bin ich jetzt doof?

Neues vom Planeten Wtf

„Ach, du fastest?“, fragt mich der Kollege, der unter Nonnen aufgewachsen ist.
„Klar, du etwa nicht?“, frage ich scherzhaft nach. Schließlich hat er mir noch vor zehn Minuten einen Vortrag darüber gehalten wie katholisch er ist und er weder Neid, Hass und Missgunst kennt.
„Nein. Aber weißt du, ich bin so diszipliniert und alles ist so durchgetaktet, da wüsste ich gar nicht, auf was ich verzichten sollte. Das würde mein ganzes Leben aus der Bahn werfen.“
„Moment, willst du grad sagen, dass dein Leben schon so perfekt ist, dass du gar nicht fasten musst?“
Er nickt. „Ja, genau.“

Moment… war Hochmut (Stolz, Eitelkeit, Übermut) nicht die erste der sieben Todsünden?

 

ich bin ein schlechter Mensch

Ich bekam heute Post von Freundin 36. Sie hat mir 3 Stifte für mein BuJo geschickt und sich in einem wirklich, wirklich netten Brief noch einmal für die paar Tage bei uns bedankt, sie hätte viel Spaß gehabt.

Ich bin echt ein schlechter Mensch 😦

Herzlichen Glückwunsch, Wichser!

Herzlichen Glückwunsch!

Sie haben sich den Titel Wichser des Tages verdient! Sie müssen nun  ja richtig froh sein! IMG_2141Jetzt haben Sie nicht nur einen Bonzen-Wagen um ihren Mini-Penis zu kompensieren, sondern es kommt noch ein Titel hinzu. Die Chance war aber auch zu gut, um nicht zuzugreifen, nicht wahr? Einfach mal bei strömenden Regen richtig scheiße einparken, sicher gehen, dass man selbst raus, der andere aber nicht mehr rein in den Wagen kommt und abhauen.

Vielleicht hofften Sie, der andere wäre eine alte Dame, die nicht mal so eben über die Mittelkonsole klettern würde, oder hätte ein Hüftleiden, oder würde um die 100 Kilo wiegen. Leider war der andere nur ich und ich bin so gelenkig, das ich ohne weitere Probleme drüber kraxeln konnte. Sonst hätten Sie ja durchaus Chancen gehabt, auf „Arschloch des Monats“.

Aber wahrscheinlich ist, dass Sie überhaupt nicht nachgedacht haben. Wieso auch? Mit einem Bonzen-Wagen und Mikro-Penis muss man ja nicht gucken, wie man einparkt. Hauptsache man hat einen Parkplatz. Hauptsache es geht schnell.

Ich hoffe inständig, dass Sie es deswegen so eilig hatten, weil Sie Ihrer Schwiegermutter ein Festmahl verprachen, weil Sie ihren Geburtstag vergessen hatten, oder Ihren Chef eingeladen haben, um Ihre Stelle in der Firma zu festigen, weil weiter als bis zur Steuerknüppel Denken ja nicht so Ihr Ding ist. Jedenfalls hoffe ich, dass Sie einen verdammt guten Grund hatten mir den Tag noch weiter zu vermiesen. Ansonsten wünsche ich Ihnen Sackflöhe, kreisrunden Haarausfall und Chlamydien.

Herzlichst

Ihre Jezabel Botanica

 

die Ordnung kommt mit der ersten eigenen Wohnung

Mit 23 bekam ich von einer Freundin das Buch „Simplify your Life“ geschenkt. Abgesehen davon, dass ich nie über das erste Kapitel „Aufräumen“ nie weitergekommen bin, hat es nicht viel gebracht. Letztes Jahr war es dann „Magic Cleaning“ und obwohl ich wirklich, wirklich gut aufgeräumt habe, hat es, wie soll ich es am besten sagen, nichts gebracht.

Noch immer frag ich mich jeden einzelnen Tag wieso mein Schreibtisch aussieht, als hätte eine Bombe eingeschlagen? Wieso ist mein Kleiderschrank nie so schön sortiert wie die auf den Bildern bei Pinterest? Wieso schaff ich es nicht, konsequent jeden verdammten Tag den Abwasch zu erledigen?

Meine Mutter hat mal gesagt, die Ordnung kommt mit der ersten eigenen Wohnung. Nix da! Die kommt nicht! Ein mieses Versprechen war das. Genauso wie die Heinzelmännchen. Meine Wohnung ist so unordentlich, da könnte sogar eine Putzfrau nicht viel anrichten, wenn ich mir denn eine leisten könnte. Nicht falsch verstehen, sie ist sauber – aber nicht ordentlich! Und am schlimmsten ist es mit dem Schreibtisch. Dabei hätte ich auch gerne so einen minimalistischen Schreibtisch – auf dem sogar etwas Deko stehen könnte – aber nein… ich bin schon froh, wenn ich wenigstens etwas von der Schreibtischplatte sehen kann (Holz – mit Tintenflecken).

Hilfe!

Du bist so nervig

Freundin 36 ist seit Sonntag zu Besuch und seit Sonntag sind meine Nerven stark beansprucht. Mittlerweile sind sie so dünn wie Seidenpapier und ich kann nur denken: Hoffentlich bin ich nicht so nervig.

Freundin 36 sagt meiner Schwiegermutter, wie sie zu kochen hat (obwohl meine Schwiegermutter seit 32 Jahren ein Restaurant führt und dort kocht). Sie beschwert sich über die Rauchmandeln, die sie am Vorabend noch mit Genuss gegessen hat, weil dort Geschmacksverstärker enthalten sind. Beim Metzger an der Fleischtheke erzählt sie, dass sie aus religiösen Gründen keine Blutwurst ist (sie ist katholisch), weil im Blut die Seele wohnt. Sie jammert, dass sie seit Sonntag kaum geschlafen hat, weil sie ihre Federkernmatratze vermisst.

Es nervt, wenn mein Schwiegervater erzählt, es gäbe bei uns in der Stadt eine Plage kanadischer Enten, sie zehn Minuten über die Flugeigenschaften von Gänsen und Kranichen erzählt. Und es macht mich aggressiv, wenn ich erzähle, dass ich liebend gerne Spagetti mit einer Sahne-Käse-Soße esse und sie es mit „Das geht direkt auf die Hüfte“ kommentiert. Ich möchte mir die Augen auskratzen, wenn sie erzählt, dass sie keine Romane liest, sondern nur Sachliteratur und sich diese Sachliteratur als hoch esoterischer Mist herausstellt.

Bitte versteht mich nicht falsch, sie ist ein herzensguter Mensch – aber das alles strengt mich so ungemein an, dass ich froh bin, den heutigen Tag nicht mit ihr verbringen zu müssen.

Einen Bananensplit mit extra Schokoladensoße bitte!

Gestern saß ich mit zwei Freundinnen in einem kleinen Lokal. Freundin 1 trägt Größe 36, Freundin 2 ist eine Größe 38.

Sagt Größe 38 zu  Größe 36: Also, ich fahre ja jeden Morgen 10 Minuten auf meinem Heimtrainer und dann noch ein wenig Stretching – das muss sein.
Größe 36: Ja, aber 10 Minuten sind eigentlich nicht genug. Der Stoffwechsel kommt ja erst ab 20 Minuten in trapp.
Größe 38: Mh… da hast du natürlich recht. Aber jeden Tag. Vielleicht jeden zweiten Tag.
Größe 36: Ja, probier das mal.
Größe 38: Ja, nötig hab ich es ja schon. Mein Bauch will nicht mehr so wie ich will.
Größe 36: Ich muss ja auch aufpassen. Hab einen Bürojob – da geht mir die Bewegung echt ab.
So geht es noch etwa 5 Minuten weiter.

Ca. 25 Minuten später kommt die Sprache auf unseren Bekannten Thomas, der seit seiner Hochzeit vor einem Jahr laut Größe 38 etwas zugenommen hat.
Größe 38: Also, der hat ja schon zugenommen. Ist richtig pummelig geworden. Der ist jetzt schon dicker als ich!
Und ich sitz mit meinen 10-Jura-Frustkilos zu viel daneben, während ich schweigend an meinem Zitronenwasser nippe,  betont desinteressiert in der Gegend herumstarre und die Fastenzeit verfluche, weil ich große Lust hätte, mir einen  Eisbecher mit extra Schokosoße zu bestellen.  Aus Gründen!

Solche Situationen hasse ich – wenn man als „dicke“ zwischen zwei sehr schlanken Frauen sitzt und die sich nur über Diäten und ihre ach so dicken Bäuche, Hintern und Beine unterhalten. Sorry, aber dafür ist mein Selbstbewusstsein nicht ausgeprägt genug!

RiP Topfpflanze

Vorletzte Woche haben meine Freundinnen mir eine Topfpflanze zum einjährigen Bestehen von Villa Kunterbunt geschenkt. Zwei Tage später bin ich für eine Woche zu meinen Großeltern gefahren.

Gestern kam ich zurück.
„Hast du meine Pflanzen gegossen?“
„Jepp.“
„Alle?“
„Alle, die ich gesehen habe.“
Ich ahne fürchterliches und geh ins Schlafzimmer. Dort auf dem Fensterbrett stand die schöne Topfpflanze meiner Freundinnen – komplett angegangen. Kasimir hat die Pflanze nicht gesehen, weil er die gesamten 7 Tage das Rollo im Schlafzimmer nicht aufgezogen hat!

 

Diskriminierung durch Hosentaschen

Letzte Woche haben mich drei Freundinnen besucht. Wir saßen auf meiner Couch und haben geredet – über Gott und die Welt im allgemeinen, über Männer im besonderen.  Man sagt, das Leben sc…

Quelle: Diskriminierung durch Hosentaschen